失眠不為什么,只是躺著閉上眼睛卻睡不著而已,然后就開始納悶為什么會睡不著,于是開始想念牽腸掛肚的他,由于開始思考便又清醒了,清醒得一塌糊涂.
LJ說失眠就應該狂看電視,看到困為止.
其實這樣不好,看電視會追故事情節,沒完沒了,本來是想娛樂一下電視劇的,到頭來反而會被電視劇從精神上給侮辱了.
又又一次把以前的日記一篇一篇地翻出來看,從相遇,到相知,到相愛,看著過往的一頁頁失眠真的是難免的,后知后覺傷已超載,眼淚又了下來,心痛之余竟然想要把寫了4年的日記全部刪掉.
為什么掌心的那條婚姻線會斷開呢?從什么時候斷開的?是從我一出生就注定了的嗎?
我終于明白為什么我會沒有信心我會不能長久我會很難與一個人過一輩子共渡所有的喜怒哀樂.
從小到大什么事情都沒有恒心,一遇到困難就只想著逃避逃避再逃避,只是為什么在這件事上可以堅持這么久?
對于感情,從來沒有安全感,我一直在等待一個人可以讓我放心地跟他過平淡安穩的一生.
年輕的時候,遇見許多男孩,他們給我寫情書,送給我精致的小禮物,疼我,呵護我,關心我,只是我始終不能把自己交給他們任何一個人.
小爸爸早該在我說要結婚的時候立刻把合同給簽了,現在我清醒了,在簽之前總是會想起你是我的幸福嗎.
越來越不敢結婚了,總是跟好友們說不愿意結婚,也許越是這么說越是證明自己只是想要一個家而已.
假如2年前小爸爸就告訴我,什么都不用想,嫁給他,讓他來照顧我的一生,我一定想都不想就答應下來了,而且還會抱著他感動得流下海帶狀的眼淚.
只是2年后的現在,仿佛承诺在最需要的时候没有兑现,那就是出卖,以后再兑现,已经没有什么意思了.
現在不過是想他幸福,開心,就好像自己對他已經盡到責任了,盡心了.
也許再過兩三年,婚姻只是讓父母安心,而那個時候,還會有兩年前那種期待的心情嗎?也許都沒有了.就連簽名也再不猶豫,穿起期盼已久的婚紗卻再不是當年的那種充滿希望憧憬的心情.
老太太打電話來又問到我們的事,我實在很煩別人再問起我們的事,尤其是那兩個老人,他們一提起我的頭就又開始痛了.
我所要的婚姻,只是兩個人永遠都有想要生活在一起的沖動,哪怕住著租來的房子吃著粗茶淡飯過著再平凡不過的日子.
我所要的幸福,是永遠都能心甘情愿地陪著一個人,去經歷他的喜怒哀樂.
可惜這所有的一切,都必須在他所安排的timing下進行的,我問他什么時候跟我求婚,他說我必須跟他求婚.我說你不求我就不嫁,他回答不嫁就不嫁.
也許只是義氣話,但是我討厭他這么說讓我覺得自己完全不被重視,他是那樣的不疼惜我.
這是第幾次,喪失了一個二十四歲女人對于婚姻該有的熱情和憧憬?
我都明白,有些事情,是注定的:我所要的寵愛,那個我最深愛,最念想的男人,是不能給我的.
昨晚吃了藥,11點就開始困了,堅持到11點半,四肢開始無力,思維太擴散.
是的,想要結婚的兩個人,應該是個整體,而不該是兩個個體,更不該是兩個對立的個體,所以結婚絕對不該是要找個人來折騰自己!
2008-9-1
※ 来源： http://www.JiaoYou8.com ※ |
斷了的璿
