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| 第1-5，共5篇日记 [首页] [上页] [下页] [末页] |
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| 昨天BB的屁屁弄傷了兩點,可以說是我的疏忽才造成的,但是我明白了該來的總是要來的,一下不中,第二下肯定會中.唉,心疼死了,比自己傷到了還要疼. 我發現我身邊所有有男朋友,而且男朋友都很縱容寵愛她們的女孩子,脾氣都不好.說不得,一說就不高興,不高興的時候也怎樣,不吵不鬧,就是不說話,不哭不笑地坐在那里,一點表情都沒有. 于是我明白了懂事的孩子總是得不到疼愛,得到疼愛的孩子總是不懂事,有些事情超前理解是因為刻骨的打擊才懂得的. 雖然自己也是個孩子,但是24歲的人還像個孩子到底是不是一種悲哀呢?總是說話不經過大腦,雖然有時候沒有惡意,只是直接了一點,但是說出去之后很傷人. FY說孩子說的話就算傷人也是孩子話,沒人會放在心上. 我想我確實需要像FY一樣疼愛我縱容我的男人,雖然有時候會說一些糊涂傷害人的話,但是第二天就會自己跟我道歉了. 前幾天跟連媽媽和FY聊天,FY教我很多對付小爸爸的小絕招,只是我不受教,我覺得我不喜歡那樣的愛情,弄得兩個人不像愛人,反而像勾心斗角的敵人. 雖然FY對男人的態度有些偏激,但是我跟連媽媽都知道,這丫頭,其實比誰都渴望幸福. 即使到了該去理解的年齡仍不能理解的時候總是希望可以被不厭其煩地教導著. 我越來越羨慕FF了,她比我先認識小爸爸,但是在我認識小爸爸那個時候是小爸爸最辛苦的階段,那個時候只有我一個人在他身邊,如今,一樣是小爸爸很煩的時候,卻是她陪在他身邊. 我告訴自己,生命輪回,無須計較.她也會羨慕我...... 感覺貌似又要一年了,所以上網查了一下某倫的消息. 看了丫在秀魔術的幾個視頻,杠杠的,沒有通告沒有演唱會沒有宣傳活動的時候都在變魔術,嘎嘎的^^ 還記得我的第一部手機就是那個時候他變魔術賣廣告的時候買的. 2008年9月24日,新專輯已經開始預購了,期待ing~ 每年某倫發新專輯之前心情總是會很期待,就像坐在教堂等結婚一樣. 從來沒有試過喜歡一個明星超過8年的,別說一個明星,一個人都沒有. 喜歡他的一切,手指龍飛鳳舞的在鋼琴上出神入化地彈奏,秀幻術的時候吊兒郎當的表情,偶爾害羞抿著嘴偷偷地陰笑,還有他的電影,從一路向北到不能說的秘密,我看到了他的才華他的創意. 所有的一切,隨著時間的推移,我原諒了他的不專一..... 這8年來,謝謝他的歌一直陪在我身邊,伴隨我成長,我也會一直永遠這樣支持你,因為在我心里,你是永遠的無與倫比. |
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| 不知道为什么会起这样的日记名，但是…每次想要写些什么的时候，思维总是太凌亂…貌似对房间的布局又开始不满意…双脚的温度提醒我该添点被子了…即使现在只是夏末…过了中秋，秋天才算正式到来吧…这伤感而闷骚的季节… 老賊肥家了,QQ上又可以看到他亮著的頭像了,粉開心. 小爸爸昨晚給我打電話了,說著說著他就睡著了,然后電話都沒有掛,我一個人在電話這邊自言自語了很久他都不理額=.=我自己也舍不得掛電話,躺在那里聽著小爸爸偶爾蠕動的聲音,美美的. 小爸爸入睡的速度像個豬,累的時候躺下去馬上就可以開始扯呼嚕,然后無論我在電話這頭怎么折騰他還是能睡得很香很香. 今天是老黃和老陳結婚25周年的紀念日,昨晚老陳竟然請老黃出去吃飯了,美美的. 熊熊又開始有BB了,真讓人高興;連媽媽帶寶寶回家了,也是讓人高興的事. 開始要學接電話了,工作上出了點小差錯,挨罵沒有,但是挨說了,一早精神總是很難集中,很辛苦很辛苦.对于自己的某些价值，能够被认可及肯定却实是一个长期踏实奋斗的过程。 有點想改英文名字,sarah的名字挺好聽的. 2008-9-12 |
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| 失眠不為什么,只是躺著閉上眼睛卻睡不著而已,然后就開始納悶為什么會睡不著,于是開始想念牽腸掛肚的他,由于開始思考便又清醒了,清醒得一塌糊涂. LJ說失眠就應該狂看電視,看到困為止. 其實這樣不好,看電視會追故事情節,沒完沒了,本來是想娛樂一下電視劇的,到頭來反而會被電視劇從精神上給侮辱了. 又又一次把以前的日記一篇一篇地翻出來看,從相遇,到相知,到相愛,看著過往的一頁頁失眠真的是難免的,后知后覺傷已超載,眼淚又了下來,心痛之余竟然想要把寫了4年的日記全部刪掉. 為什么掌心的那條婚姻線會斷開呢?從什么時候斷開的?是從我一出生就注定了的嗎? 我終于明白為什么我會沒有信心我會不能長久我會很難與一個人過一輩子共渡所有的喜怒哀樂. 從小到大什么事情都沒有恒心,一遇到困難就只想著逃避逃避再逃避,只是為什么在這件事上可以堅持這么久? 對于感情,從來沒有安全感,我一直在等待一個人可以讓我放心地跟他過平淡安穩的一生. 年輕的時候,遇見許多男孩,他們給我寫情書,送給我精致的小禮物,疼我,呵護我,關心我,只是我始終不能把自己交給他們任何一個人. 小爸爸早該在我說要結婚的時候立刻把合同給簽了,現在我清醒了,在簽之前總是會想起你是我的幸福嗎. 越來越不敢結婚了,總是跟好友們說不愿意結婚,也許越是這么說越是證明自己只是想要一個家而已. 假如2年前小爸爸就告訴我,什么都不用想,嫁給他,讓他來照顧我的一生,我一定想都不想就答應下來了,而且還會抱著他感動得流下海帶狀的眼淚. 只是2年后的現在,仿佛承诺在最需要的时候没有兑现,那就是出卖,以后再兑现,已经没有什么意思了. 現在不過是想他幸福,開心,就好像自己對他已經盡到責任了,盡心了. 也許再過兩三年,婚姻只是讓父母安心,而那個時候,還會有兩年前那種期待的心情嗎?也許都沒有了.就連簽名也再不猶豫,穿起期盼已久的婚紗卻再不是當年的那種充滿希望憧憬的心情. 老太太打電話來又問到我們的事,我實在很煩別人再問起我們的事,尤其是那兩個老人,他們一提起我的頭就又開始痛了. 我所要的婚姻,只是兩個人永遠都有想要生活在一起的沖動,哪怕住著租來的房子吃著粗茶淡飯過著再平凡不過的日子. 我所要的幸福,是永遠都能心甘情愿地陪著一個人,去經歷他的喜怒哀樂. 可惜這所有的一切,都必須在他所安排的timing下進行的,我問他什么時候跟我求婚,他說我必須跟他求婚.我說你不求我就不嫁,他回答不嫁就不嫁. 也許只是義氣話,但是我討厭他這么說讓我覺得自己完全不被重視,他是那樣的不疼惜我. 這是第幾次,喪失了一個二十四歲女人對于婚姻該有的熱情和憧憬? 我都明白,有些事情,是注定的:我所要的寵愛,那個我最深愛,最念想的男人,是不能給我的. 昨晚吃了藥,11點就開始困了,堅持到11點半,四肢開始無力,思維太擴散. 是的,想要結婚的兩個人,應該是個整體,而不該是兩個個體,更不該是兩個對立的個體,所以結婚絕對不該是要找個人來折騰自己! 2008-9-1 |
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| 連續兩個晚上狂聽Sarah McLachlan的angle,the only song that would make me feel peace at night 加了那個jennifer pang,說不到幾句人家就把我block了還把我給delete了,受挫折了..... 跟他說了之后居然沒有罵我,只是說我太沒事做,無聊. 其實跟他說那個jennifer的時候我就預備好要被罵的了,先是被臭罵一頓,然后好幾天不搭理人. 他說罵我做什么,一點都不懂事,非常無聊的舉動. 我突然覺得自己有時候真的是太小孩子了,事后想想:幼稚,自取其辱! 但是仍然希望能被寬恕,想著他苦笑著對我搖搖頭心里就會很溫暖,那個永遠都能原諒這個小孩子的一些幼稚的想法以及無聊的舉動的大男人,驕縱任性隨意妄為之后仍能被理解,就像梁靜茹的三吋日光唱的一樣,血液般的溫暖. 在網上看到結婚宣言,把名字修改了一下: I,Qixuan Chen,take you,Yuanlong Huang,to be my lawful husband,to have and to hold from this day forward,for better or for worse,for richer,for poorer,in sickness and in health,to love and to cherish,from this day forward until death do us apart 跪教堂前把上面的誓言宣讀出來得需要多大的勇氣啊?untill death do us apart?! 親愛的,你明白嗎?我是在對自己下決心,下決心要永遠對你好. 2008-8-20 |
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| 看著上次的日記才發現自己竟然也快一個月沒有寫日記了,從澳洲回來的時候本來打算要寫的,但是太忙了一直沒有時間坐在電腦前打字. 我苦惱過,因為我們兩個人的事從一開始就像是一種秘密,沒有人知道我們之間的感情,一直都以為我們是兄妹,有時候兩個人吵架鬧別扭連個相勸的人都沒有.可是后來我明白了,兩個人能走到今天已不容易,我從來不敢相信我跟他可以走這么久,也許這一切旁人是不能理解的.兩個人的這份感情,只有兩個人才能明白,別人三言兩語是勸不好的. 在回來的前一天晚上,兩個人在床上說了好久好久的話,說到3點才睡著了,我抱著他入睡的,他能明白嗎?那才是我的幸福.對他有安全感有依賴感,是因為我在他面前可以做那個放心喜怒哀樂的自己,不用假裝很堅強,也不用假裝得什么都可以處理好,感動的是他對我可以無話不說,可以像我在他面前一樣毫無修飾的,像是要跟我過日子的人而不是那個處處好強好勝的在我面前故意表現自己有多能干的人. PS:回去之后,手機凌凌幫我修好了,搖桿換了南韓的,150米,原裝的貌似要200多.失而復得的心情很開心,卻很在乎那個不是原裝的搖桿.在乎的東西,總是希望他和原來一模一樣.移動硬盤里面的照片小莫也幫我找回來了,心里很是歡喜. 2008-8-17 |
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