好冷啊,是天气的阴霾让我觉得寒冷,还是心情的低潮让我眼中的天空充满阴霾?好想哭,可是...17岁离家的我,已经忘了有多久不曾哭过了,为什么?脸上这些湿湿的东西是什么?今年对我来说应该算什么呢?一直以为相恋多年并一直在我面前指天对日的发誓只爱我一个,如果做了一点点对不起我的事全家都不得好死的男孩在我各种证据在握的时候,竟然说跟我交往只是因为好玩,还说是我对他的不信任把他推的越来越远,好想笑,我知道这个时候应该哭的,可是我却觉得可笑这就是朋友们说的我自己为是恋爱的结果吧?没关系,我告诉自己没关系,一个人一生之中如果没失恋过她的人生是不完整的,呵呵,还好我还算年轻,会有很多机会,同学介绍这个交友网络给我,说可以有空的时候上来看看,现在离我最近的同学(临时住所隔壁的楼道)整天请我去她家吃饭,因为他老公的同学或同事也在,懒得应付又盛情难却,还好工作告一段落可以尽快离开了,老天却还是不愿放过我,凌晨4点我被人在睡梦中吵醒,因为他们的分析师误操作发生了小型的爆炸,我赶到现场时容器内的药剂还在加热器上冒着烟,因为刚才的爆炸已经没人敢进去了,我不停的深呼吸来控制自己的怒气,既然没人敢进去叫我做什么?但事情总要处理,断电灭火折腾了一个上午,左手背还被飞来的碎片划了好深的伤口,我认为我的厄运可以结束了,他们竟然央求我帮他们重新规划,更可气的是芝加哥的那个怪老头竟然同意,所有的计划泡汤了,我要怎样跟Detroit的那个骚包的家伙解释,头疼,好想有个人可以帮我,哪怕只是给我一个诉说的机会,可惜在现实中的朋友以为我是不该有烦恼的,我可以告诉他吗?一个刚刚认识却觉得很熟悉很亲近的人,我恨自己的愚蠢,一次次的被伤害一次次的学不乖,认识了几年的人翻脸之后都觉得那么陌生何况只说过几次话并没有见过面的人呢,但是,我愿意再傻一次,一次就好,但是这次我又错了,不是因为那个人不好,而是因为我忘了他不象我一样愚蠢,呵呵,认了,是我想的太多了,还在想下次在美国着陆时,接机的人群里会有一个人等待是我,可笑吧?可是...为什么在我想笑的时候,脸上却不停的出现这种温热的液体,突然想到应该回去向教授认错,因为一个化学硕士竟然忘了这种液体的分子式该怎么写,还是好冷,打字的手都快没了知觉,开始想念澳洲的阳光和那种带着潮气的风,想念导师因为打赌输掉被我翦的参差不齐的胡子,好想师母在我生病时为我蒸的鸡蛋糕,即使它更象蛋花,想念很多人,可他们不在我身边.